Como é que é possível que, em 2003, com rádios, telefones, rádio-telefones, walkie talkies, telemóveis e mais os meios de comunicação internos da BT se inicie uma perseguição em Lagos e ela só tenha terminado em Vila Real de Sto António, na morte do comandante de brigada?
Então os GNRs não foram capazes de interceptar o carro fugitivo em Lagos, em Portimão, Lagoa, Albufeira, Faro, Olhão, Tavira, e só na última etapa conseguiram fazer uma barragem?
E a culpa é das lagartas de pregos??
O que significa para os senhores a palavra intersecção, srs polícias?
Querem lá ver que o ministro da administração Interna, Figueiredo Lopes, ainda vai fazer coro com o Sevinate, descobrindo que os polícias também não sabem policiar?
Cuidado que depois vai ter que pedir desculpas à polícia mesmo que, tal como o seu colega, continue a pensar o mesmo...
11.11.2003
O ministro da triste figura
Este governo converge mais com o anterior a cada semana que passa.
Depois de ter jurado a pés juntos que os bombeiros não faziam a mínima de como apagar fogos florestais, Sevinate vem, uma semana depois, garantir que os soldados da paz são, afinal, a coisinha mais competente que aqui está neste rincão. Pediu-lhes 5 vezes desculpa em 45 segundos, o que não deixa de constituir um recorde da humildade, num reflexo involuntário pelo reconhecimento da calinada.
Ou não?
Para sermos rigorosos, teremos que situar a discussão numa das três hipóteses possíveis:
1 - Ou os bombeiros passaram um verão inteiro a fazer asneiras e nestes 6 dias estudaram, prestaram provas e passaram com distinção.
2 - Ou os bombeiros não passaram um verão inteiro a fazer asneiras e quem disse isso ao ministro mentiu-lhe.
3 - Ou o ministro continua convicto que os bombeiros não sabem apagar os fogos e apesar disso veio pedir desculpa publicamente, sujeitando-se a esta triste figura, para acabar com o incidente.
Não é preciso ser doutorado em jornalismo desportivo para perceber qual dos 3 cenários foi o adoptado.
Somos, os portugueses, bem afortunados por termos sido bafejados por um ministro proactivo (como agora se diz), que tão decididamente diz como se desdiz e, melhor ainda, se contraria com grande firmeza e dinamismo, ficando no entanto plenamente convicto do que disse em primeiro lugar.
A isto é que se chama pudor. Isto é que é a verdadeira deontologia política à portuguesa.
O pequeno "ganda nóia" do contra-informação virá já saltitante, para ser apanhado pelas câmeras, dizer que "não senhogue! isto é pgaguematismo"...
Há, no entanto, um lado positivo em todo este episódio.
É que ele reporta-nos para um clássico: o de Galileu, quando inquirido sobre a sua infame teoria do movimento da Terra - que arrasaria o dogma do centro do universo e da própria existencia de Deus, segundo o modelo aprovado pela Igreja de então.
O cientista antecipou o nosso ministro da triste figura: garantia que afinal era o sol que se movia e a Terra se mantinha firme e hirta, enquanto entre dentes repetia: "e no entanto ela move-se"...
Façam favor de desculpar, os srs bombeiros, a primeira afirmação do ministro.
Considerem apenas a terceira com o sentido da segunda.
Depois de ter jurado a pés juntos que os bombeiros não faziam a mínima de como apagar fogos florestais, Sevinate vem, uma semana depois, garantir que os soldados da paz são, afinal, a coisinha mais competente que aqui está neste rincão. Pediu-lhes 5 vezes desculpa em 45 segundos, o que não deixa de constituir um recorde da humildade, num reflexo involuntário pelo reconhecimento da calinada.
Ou não?
Para sermos rigorosos, teremos que situar a discussão numa das três hipóteses possíveis:
1 - Ou os bombeiros passaram um verão inteiro a fazer asneiras e nestes 6 dias estudaram, prestaram provas e passaram com distinção.
2 - Ou os bombeiros não passaram um verão inteiro a fazer asneiras e quem disse isso ao ministro mentiu-lhe.
3 - Ou o ministro continua convicto que os bombeiros não sabem apagar os fogos e apesar disso veio pedir desculpa publicamente, sujeitando-se a esta triste figura, para acabar com o incidente.
Não é preciso ser doutorado em jornalismo desportivo para perceber qual dos 3 cenários foi o adoptado.
Somos, os portugueses, bem afortunados por termos sido bafejados por um ministro proactivo (como agora se diz), que tão decididamente diz como se desdiz e, melhor ainda, se contraria com grande firmeza e dinamismo, ficando no entanto plenamente convicto do que disse em primeiro lugar.
A isto é que se chama pudor. Isto é que é a verdadeira deontologia política à portuguesa.
O pequeno "ganda nóia" do contra-informação virá já saltitante, para ser apanhado pelas câmeras, dizer que "não senhogue! isto é pgaguematismo"...
Há, no entanto, um lado positivo em todo este episódio.
É que ele reporta-nos para um clássico: o de Galileu, quando inquirido sobre a sua infame teoria do movimento da Terra - que arrasaria o dogma do centro do universo e da própria existencia de Deus, segundo o modelo aprovado pela Igreja de então.
O cientista antecipou o nosso ministro da triste figura: garantia que afinal era o sol que se movia e a Terra se mantinha firme e hirta, enquanto entre dentes repetia: "e no entanto ela move-se"...
Façam favor de desculpar, os srs bombeiros, a primeira afirmação do ministro.
Considerem apenas a terceira com o sentido da segunda.
Jurassic Portugal
A discussão que está a ser desenvolvida neste momento no canal 1 sobre a imagem de Portugal no mundo tráz à luz o que nehum dos defensores da auto-estima nacional postiça quereria ouvir:
A conclusão generalizada é a de que ninguém em lado nenhum nos conhece.
No Brasil fala-se de Portugal apenas por causa da revista Time e das brasileiras de Bragança.
Em Espanha-se fala-se da pedofilia e dos escândalos recentes.
No resto do mundo... nicles!
Os américas continuam sem fazer uma pequena ideia de onde fica Portugal (mas também os américas não fazem uma pequena ideia de coisa nenhuma, nem sequer de que estão vivos, acho eu) e as 4 principais agências noticiosas não falam, pura e simplesmente, em Portugal.
Nem por causa da pedofilia.
Menos mal.
O Maestro "Violino" d'Almeida está absolutamente chocado porque todo o português mé(r)di(c)o sabe de cor o nome dos bimbos do big Brother, enquanto ninguém conhece a pianista Maria João Pires, provavelmente a portuguesa mais conhecida no mundo!!!
Coitado do maestro... ainda é novo...
Cá continuamos nesta sombra protectora, orgulhosamente ignorados e cheínhos de auto-estima parolo-depressiva, até porque quanto mais dermos nas vistas, mais criminalidade cá vem parar.
Ora viva lá o nosso Jurassic Portugal.
A conclusão generalizada é a de que ninguém em lado nenhum nos conhece.
No Brasil fala-se de Portugal apenas por causa da revista Time e das brasileiras de Bragança.
Em Espanha-se fala-se da pedofilia e dos escândalos recentes.
No resto do mundo... nicles!
Os américas continuam sem fazer uma pequena ideia de onde fica Portugal (mas também os américas não fazem uma pequena ideia de coisa nenhuma, nem sequer de que estão vivos, acho eu) e as 4 principais agências noticiosas não falam, pura e simplesmente, em Portugal.
Nem por causa da pedofilia.
Menos mal.
O Maestro "Violino" d'Almeida está absolutamente chocado porque todo o português mé(r)di(c)o sabe de cor o nome dos bimbos do big Brother, enquanto ninguém conhece a pianista Maria João Pires, provavelmente a portuguesa mais conhecida no mundo!!!
Coitado do maestro... ainda é novo...
Cá continuamos nesta sombra protectora, orgulhosamente ignorados e cheínhos de auto-estima parolo-depressiva, até porque quanto mais dermos nas vistas, mais criminalidade cá vem parar.
Ora viva lá o nosso Jurassic Portugal.
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